作者：兔小乖来源：爸妈进化论（bmjhl）

给孩子最好的礼物，就是用心经营一段美妙的亲子时光，用幸福的童年底色，织就一副轻盈而柔韧的铠甲，让他们拥有治愈一生的力量！

儿童教育专家钱志亮曾说：

“亲子关系大于教育，父母若想教育好孩子，首先要把亲子关系建立好。”

良好的亲子关系，是孩子获得爱和安全感的源泉。而能感知爱，表达爱，建立安全感，更会影响他们性格和人格的养成，以及与他人相处的模式。

哈佛大学曾花了75年时间，追踪多人，找到了幸福的根源，不是对财富、权力、名望的追逐，而是基于家庭、朋友和社会的良好人际关系。

在一段让人舒适的亲子关系中，父母要学会放弃三件事情。

放弃说教

接纳是最好的说服

前段时间看热播的综艺节目《婚前21天》，被吴尊狠狠圈粉。

不仅仅是因为他对妻子20年如一日的深情和浪漫，更是因为他在说服两个孩子同意自己和妻子去旅行结婚时，表现出来的智慧和暖心。

他最开始打算用童话故事书的方式来说服Neinei和Max，但没有如愿。

“我们两个人去度假，你们在文莱可以吗？”

Neinei和Max异口同声：“不可以！”

于是他转换策略，向两个孩子坦诚：“爸爸妈妈就是要去拍婚纱照。”

还是不被同意。

他使出“杀手锏”，说要玩一个寻宝游戏，这次吸引了两姐弟。游戏就是他会在家里各个角落放8份礼物，每天发视频，陪他们找出一个，等礼物都找完，爸爸妈妈就回家了。

姐弟俩开心地同意了。

在这个过程中，他没有直接自己做决定而不管孩子们的意见，也没有苦口婆心讲道理劝说他们要懂事，理解并支持父母的决定，而是一直站在他们的角度，体会他们的感受，将本是一场可能充满哭闹和不舍的分离，变成了一场令人充满期待的游戏。

因为他知道，无论采取前面两种方式里的任何一种，都会产生不愉快的结果，他做到的是换位思考，接纳孩子的情绪，用温和的方式化解这种情绪。

在《孩子，把你的手给我》一书中，作者提到一件小事。

因为下雨，班级取消了去野餐的计划，9岁的埃里克很生气。

平时爸爸遇到这种情况，回应是“天气不好，哭也没有用，以后会有玩的时候，又不是我让它下雨的，你为什么冲我发火？”

这样说的结果通常是埃里克发更大的火，激怒全家人，掀起一场亲子大战。

这一次，爸爸却改变了态度，温和地说：“你看上去很失望。”

埃里克回应说：“我当然失望了。”

爸爸说：“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”

埃里克说：“是的，就是这样。”

过了一会儿，埃里克自言自语了一句“不过以后可以再去玩”，之后家里风平浪静。

两种沟通效果完全不同。

我们常常会像埃里克的爸爸一样，在遇到问题时，第一反应是说教或者指责，忘了去感受孩子的心情，接纳他的情绪。

孙俪曾说：“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”

因为理解，让孩子跟我们的心贴得更近，因为接纳，孩子才可以迅速治愈自己的情绪。

生硬的说教只会产生距离和怨恨，理解和接纳让父母和孩子之间愈加亲密和谐。

放弃比较

每个孩子都会闪闪发光

“你看老王家的孩子学习多好。

你看老李家的孩子多懂事。

你看你那个同学多有出息。

你看谁谁多孝顺......”

这样的话似曾相识，是因为我们很多人在长大的过程中，或多或少都被父母拿来和别人家的孩子比较过。别人家的孩子，是每个被比较的孩子心头的一根刺。

比较，也成为横在父母子女之间的一道鸿沟，让亲子关系有了隔阂。

知乎上有位网友讲了自己的故事。

小时候学钢琴被母亲用两个一起学琴的“别人家孩子”打击到麻木；

初中时题目做不出来，父亲就会搬出他某位同事解题神速的孩子劈头盖脸一顿骂；

高考结束后估分，父母扯出估分更高的某孩子对自己一顿羞辱。

在父母不断比较激励下，网友不负所望，毕业赴美读研，觅得一份体面的工作，过着体面的生活。

但是他很少跟父母交流聊天，父母抱怨他多年不回国，和自己不亲，像别人家的孩子，他暗想，这不是你们一直要求的吗？

父母为子，计之深远。每个父母都想让孩子变得更优秀，拥有更加美好的人生。

只是，无处不在的比较，就像一把利器，刺伤了孩子的自尊，也摧毁了本该温馨和乐的亲子关系。

《楚辞·卜居》中说：夫尺有所长，寸有所短，物有所不足，智有所不明，数有所不逮，神有所不通。

花开四季，各有不同。每个孩子都是独一无二的存在，都有自己的特质。

也许他不够聪明，但是他足够真诚；也许他学习不是最好的，但他却是班里最受欢迎的；也许他并不那么听话，但他总会给你出其不意的小惊喜......

我们要做的，就是放平心态，学会欣赏孩子身上的闪光点，给予赞许和鼓励。不必着急，静待花开。

就像电影里的台词：

你不需要把所有事都做得跟别人一样好，只需要发现自己最闪光的一面，你就是这个地球上独一无二的一颗星星。

放弃控制

让孩子做自己的主人

蒙台梭利说过：

“自诞生之日起，儿童就在逐步摆脱对他人的依赖，最后要求自己在精神上也达到独立。”

世上所有关系以聚合为目的，唯有亲子关系指向分离。父母就像孩子人生中的过客，可以参与他的前半生，却无法保证可以陪伴他的后半生。

陪伴关心是爱，事事干涉，过度控制却是一场以爱为名的绑架，让人窒息。

《少年说》里有一期，一个女孩站在天台上对妈妈说：

“妈妈，你能不能给我留一点自己的空间啊！”

她吐槽妈妈，自从给了自己手机，就天天查她的手机。

总是告诉她，什么话能说，什么话不能说，什么朋友能交，什么朋友不能交。

喜欢把这些话挂在嘴边：

这个朋友不能交，对你学习一点用都没有。这句话不能说，跟学习一点关系都没有。班内的可以聊聊学习的问题，班外的不能聊天。男生要离得远一点。

她诚恳地请求妈妈：“我已经有分辨是非的能力了，请你给我一点自己的空间好吗？”

妈妈果断拒绝，表示在初中和高中阶段，绝对不会给她单独的空间。

理由是近朱者赤，近墨者黑，对学习有帮助的，可以聊，无关紧要的聊天，一律删掉。

并且对女儿说：“没经你允许的，请你见谅。经过你允许的，我都删掉。”

态度貌似客气却不容商量。

妈妈嘴上说着“我是最爱你”的，却对台上女儿的沉默、落寞视而不见。

沉默是因为失望，而长久堆积的失望，急于摆脱控制的心情，只会让她越来越不愿意向妈妈吐露心声。

缺乏尊重、理解的亲子关系，注定要走向一厢情愿的结局。

最终，父母以为的最无私的爱，也只是自以为。孩子却只想在这段关系中解脱。

聪明的父母，懂得在孩子需要时给予最亲密的依恋，也懂得在孩子长大后得体地退出。

日本品川孝子先生说：

“孩子与家长的关系是孩子一生转变的关键，也是将来他们踏入社会，基本接人待物的依据，关心你的孩子，别忘了重视你与孩子的关系。”

好的亲子关系：

是放弃诲人不倦但毁爱不断地说教；

放弃对孩子不符合年龄和自身的期待；

放弃以爱为名，把孩子禁锢在牢笼里的控制欲。

如此，才能让孩子在最初的亲子关系中，感知的皆是美好。在以后与他人相处模式里，浸润了令人温暖愉悦的方式。

成为像太阳一样的人，充满自信，爱和能量，不需要借助别人就能发热发光。

为人父母，就是一场心胸和智慧的修行。

给孩子最好的礼物，就是用心经营一段美妙的亲子时光，用幸福的童年底色，织就一副轻盈而柔韧的铠甲，让他们拥有治愈一生的力量！

作者简介：兔小乖，富书专栏作者，爸妈精读系头条号签约作者，富书亲子素材研习社学员，愿把鸡毛日子过出诗意的二宝妈妈，文章来源：爸妈进化论（ID：bmjhlc），本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书重磅推出新书《好好生活》

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本文编辑：Sugar

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